苏音由蹲变坐,失神地看着那张折不回去的“船”，她拼命折，似乎只要能折回去，她就可以骗自己说“许倾尘没有病”。她不愿直视许倾尘的病,也不愿直视自己的“罪孽”。
事到如今,她依然在逃避,在摆脱责任。
曾经,她用她性格中的缺点无数次伤害过许倾尘，如今，她选择视而不见这些缺点。
可是。
她不会折纸船。
这意味着,每当她看见诊断结果后面几个字时，她就得被迫地把自己鞭打几遍,看得次数越多,她心里越疼，疼得越厉害,她越能直面自身缺点。
苏音不再执着于折纸船了,她愿意接受“鞭打”了。她起身绕过床尾走向另一侧的床头柜，她想再找寻一些许倾尘的东西，这样，她就能假装抓住她了。
苏音打开抽屉，看见一个厚本子，应该是日记本,这个本子她在许清词家里看见过,只不过那时候的苏音，对于许倾尘的一切,都不感兴趣了。
真滑稽。
当初不屑一顾的东西,如今,却被她视若珍宝，紧紧捧在怀里。
苏音真想骂自己。
拥有时，高高在上。
失去了，迅速犯贱。
呵。
苏音低头看这本日记，她知道，如果打开了，意味着她将窥探到许倾尘心中最隐蔽最神秘的角落，同时意味着，刚才的鞭打无效，她又自私了，偷看别人的东西，是不礼貌行为。
不该不礼貌，不该自私。
这个念头刚在脑海中产生，苏音便自嘲地笑了。
这时候知道不该自私了，真是将“人性本贱”诠释得淋漓尽致。
苏音将日记本放回抽屉，装作没看见过，但她实在没那么强的定力，她太需要抓住什么来填补心中缺失的那部分了。
晴天渐渐变得灰蒙蒙，青山被迷雾缠绕，苏音还是没有克制住自己，她打开了那个本子，在许倾尘的世界里，心酸地走了一遭。
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2011年9月1日
今天，我碰上了个刺头，捡了一张船票，没收了刺头的一部手机。
有趣的是：
刺头是班级第一，船票是刺头的，刺头手机上挂着我当年支教时在一次意外中遗失的平安扣。
那个小娃娃怎么就长成小刺头了呢，可小刺头是没有父母的小刺头，我在心里把自己责怪了一通，并决定以后再也不叫她小刺头了。
2011年9月2日
我从来没教过命运这么坎坷的学生，失去双亲，还有先天性心脏病，逞强的小朋友最让人心疼，我想让她做我的课代表，她拒绝了。
这个小朋友，真的和别的小朋友很不一样。
2011年9月5日
今天上课提问时，我叫了一排的学生回答问题，但没有一个人能答上来。我有点想生气，但我没有表现出来。这时，小朋友主动举手了。她眼里铺着一层光，我看着她，突然就不生气了。
2011年9月9日
我是怎么了？
为什么我一跟小朋友说话，就会想起李尔。我不该和李尔走得太近，也不该和小朋友走得太近。
2011年9月13日
一起看海是件太暧昧的事，所以我告诉小朋友：我不会离婚。
2011年9月20日
所有人都觉得我应该好好做贺舟的妻子，我以为小朋友和别人不一样，原来是我想多了。
好啊，我听你们的。
2011年9月30日
作为人民教师，我应该在学生面前自尊自重，可我却故意在小朋友面前抽烟了。
因为在我心里，她就是和别的学生不一样。
2011年10月13日
我是许倾尘，也是徐呈。
小朋友，我是你的老师，可我也是妈妈的女儿。
所以，对不起，我只是一个普通人，我无法原谅你的母亲…和你。
2011年10月17日
我故意对小朋友好，我告诉我自己：我做这一切都是有目的的。
可我骗不了自己：在我对她好的每个瞬间，是真的想对她好。
2011年10月24日
小朋友和富士山下。
2011年11月9日
小朋友总是不敢直视我的眼，她在躲着我，她在怨我。我的目的达成了，可我却一点都不开心，心里总是闷闷的。
2011年11月13日
小朋友没吃早饭，也没吃午饭。下午上课时，我偷偷看了她很久。我还是不能原谅她，可我希望她能好好吃饭，我不想她变瘦。
2011年11月20日
送玫瑰也是一件暧昧的事，所以小朋友送我的第一支玫瑰断了，第二支也断了。
2011年11月24日
早上，食堂阿姨给了我一个鸡蛋，我悄悄把鸡蛋放到了小朋友的课桌里。
2011年11月25日
今天，小朋友吃早饭了，吃午饭了，也吃晚饭了。
2011年11月27日
这两天，小朋友总喝茉莉蜜茶，我也买了一瓶，味道真不错。
似乎…比茉莉清茶好喝。
2011年12月3日
苏音和富士山下。
2011年12月7日
今天，苏音状态不好，看起来无精打采的。我的课，她趴桌子了。前排也有个男生趴桌子了，我敲了黑板，把男生叫起来了。
我没有叫苏音，因为她生病了。其实还有一个原因，因为…我们在冷战。
可是，我是苏音的老师，苏音是我的学生，我们为什么要冷战呢？
2011年12月16日
每天白天我都能见到苏音，我们不看对方，也不讲话，但我已经连着三天晚上梦到她了。
2011年12月26日
我想跟苏音破冰了，不过，我才不会主动找她，我得让她来找我。
2012年1月1日
新的一年，希望我和苏音，快乐，幸福，平安健康。
2012年1月3日
以后，我就不是苏音的老师了，一瞬间，我莫名其妙地松了一口气，我终于不是她的老师了。
2012年1月3日
她和富士山下。
2012年1月11日
已经数不清是第几次看《花样年华》了，以后有机会，我一定要跟她一起看这部电影。
2012年1月19日
我在市北，可我想去市南了。
2012年1月26日
我有点想她了，我为什么会想她？
我不知道。
我想去市南见见她，我给她发信息，可是都过去三天了，她还是没有回复我。
她应该不想让我去吧，既然她不想，那我就不去了，以后我也不会再去了。
2012年1月27日
我的心，空落落的。
2012年3月1日
她出现我的教室门口，我跟她说“你在九班”，她走了。
以后她就不是我的学生了，而是别人的了。
2012年3月6日
她考了686分，我在班里夸了她，我说：“苏音曾经是我的学生，她很努力也很优秀，我…很喜欢她。”
2012年3月14日
我离婚了。
我终于解脱了，我把这个消息告诉了她，她是第一个知道的人。
这天晚上，我和她同披一件校服，当我的眼睛落在她身上时，我在想：
我不是谁的妻子了，也不是她的老师了。
2012年3月15日
贺舟打了我，她出现了，我靠在她肩上，她轻轻抱着我，她的肩膀很瘦弱，却给了我十足的安全感。
她说：“别怕，我会保护你。”
她只有十六岁，她只是个孩子。可这天，我眼里的她，像个英雄。
2012年3月16日
她对我的好，我无以为报。
2012年3月17日
她喜欢我，她是女孩，她比我小十四岁，她曾是我的学生。
我是成年人了，我的三观以及责任感都告诉我：我不能给她任何回应。
我不能做一个变态。
我只能说：“同性恋真恶心。”
2012年3月27日
我想去找她。
是女孩可以，比我小十四岁可以，曾是我的学生也可以。
我想告诉她：你好好长大，我会等你长大。
可爸跟我说：“她是我同父异母的妹妹。”
我不能做一个变态。
“我会看着你长大，等着你长大，然后，没有然后了，我们不能有然后。”
2012年5月23日
我有许多学生，但没有一个，像她一样特别，像她一样难忘。
2012年6月24日
明天她还会给我寄船票吗？
2012年7月24日
明天她还会给我寄船票吗？
2012年8月24日
明天她还会给我寄船票吗？
2012年9月24日
其实，我很害怕，怕她不再给我寄船票，更怕她会忘了我。
2012年10月24日
我又收到匿名信件了，薄薄一封，我将其放进抽屉，再不打开。
我相信，只要封锁一切就能忘记。
我不能再活在不切实际地期待里了，我怕，每天都很害怕，怕我会忘不了她。
2012年11月24日
再次收到来自她的信件时，我一忍再忍，但我还是没克制住自己，我把信件打开了。
我离她太远了。
我看不见她，听不见她，这是我与她之间唯一的联系，我想抓住。
即使我知道，我不应该这样。
但我无比庆幸我把它打开了，因为里面有一条项链，前几天是我的生日，这应该是她送我的生日礼物吧。
我很喜欢，真的很喜欢。
我会每天戴着它，它会代替她陪着我，这样就够了，我很知足。
2012年12月31日
去年今天，她在我身边。
2013年1月1日
新的一年，希望她快乐，幸福，平安健康。
2013年2月9日
我把那声不能对她说出口的“新年快乐”说给小猫听，再说给小狗听。
这样，她应该就能听见了吧。
2013年3月1日
新学期了。
我站在三尺讲台上，我的学生们在三尺讲台下看着我。她和他们是同龄人，如果她学文，如果她没有被开除，那么她也会坐在下面，会成为这些孩子中的一个。
我是人民教师，既然拿起三寸粉笔，站上三尺讲台，我便没有退路。
我一日是她的老师，那便终身是她的老师。
她只是个孩子，我不该那么卑鄙，那么龌龊，那么不知羞耻。
许倾尘，醒醒吧。
2013年3月29日
十八岁生日快乐。
2013年9月25日
这半年，我喝了很多酒，抽了很多烟，我变得平静了，我以为我忘了。可当我再次收到她的信件时，我哭了。我很清楚，时间并没有让一切变淡，反而让我变得更加卑鄙，龌龊，更加不知羞耻。
2013年9月26日
我又失眠了。
2013年10月25日
我好想去找她，好想见见她，我已经记不清她的模样，想不起她的声音了。
我已经很久没梦到她了。
为什么想见她一面那么难，为什么在梦里…我都不能跟她相见。
2013年10月27日
每当我走进学校，每当我被别人喊“老师”，我都会想起她。
我离婚那天，她跟我说：“老师，我觉得你讲课时特别有魅力。”
我想教一辈子的书，这样，我在她眼中就永远有魅力了。
2013年11月1日
现在是凌晨两点，我失眠得越来越厉害。距离她下次给我寄船票，还剩24天。我又不能找她，可我还是在数着日子等那张船票。我又不能爱她，可我还是希望她别那么快就把我忘了。
2013年11月20日
三十二岁了。
我不年轻了，我在慢慢走向衰老，而她风华正茂，她的人生才刚刚开始。
忘了我吧。
2014年3月3日
原来…她也很想忘了我。
2014年5月3日
我该怎么对你狠下心，我该怎么做才能让你不痛苦，才能让你忘了我。
2014年6月7日
高考加油。
2014年6月9日
她来找我了。
我不敢相信我的眼，我很想冲上去抱住她，我想告诉她：我很想你。
可我只能忍耐。
因为我是她的姐姐，是她的老师。
她可以去爱任何人，除了我。我也可以去爱任何人，除了她。
我故意用谢可瑶气她，刺激她，我对她说尽刻薄难听的话，我终于把她赶走了，这不就是我想要的结果吗，我应该开心，我应该笑。
2014年6月10日
恨我吧，然后忘了我。
2014年6月11日
她不是我的妹妹。
我短暂地松了口气，可是又能怎样呢，我难道就能心安理得地接受她的爱了吗？
她可以失去理智，我不能。
我只能不停地跟自己讲：我是她的老师，女生不能喜欢女生，我比她大十四岁…
许倾尘，你不配。
2014年6月12日
她长发最漂亮了，这个傻孩子，怎么能为了一个不值得的人，剪去自己的长发呢。
我好心疼。
可我必须赶走她，让她恨我，因为只有这样，她才能忘了我。
而我，会永远记住她爱我时的模样。
“如果有多一张船票，别再给我了，给真正值得你爱的人吧。”
2014年6月15日
失眠。
睁眼是她，闭眼也是她。
她不再来找我了，我如愿以偿了，可我很难再睡一次好觉了。
我好想她。
2014年6月20日
她很开心，虞枝每天都陪着她。没有我她也能开心，我想我的选择是正确的，只要她能开心就好。可是，心口为什么一剜一剜地疼，我做不到大度，我嫉妒得快疯了。
2014年6月22日
到底怎样才能睡一个好觉。
2014年6月25日
我等了一天，可我没有等到她的信件，她不会再给我寄船票了，她向前看了。
没关系，我会永远留在原地。
因为，我爱她。
我永远爱她。
2014年6月26日
你喜欢一个人，就像喜欢富士山，你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么办法可以移动一座富士山？你只能自己走过去。
从我爱上她那天起我就知道，我只能自己走过去，我必须决绝地走过去。
2014年7月1日
她还记得我吗？
苏音还记得许倾尘吗？
2014年7月2日
自作自受，我活该。
2014年7月4日
她还爱我吗？
2014年7月8日
她又和虞枝去看海了，虞枝送她玫瑰花了，一起看海是件暧昧的事，送玫瑰也是件暧昧的事。
2014年7月9日
她爱上她了吗？
2014年7月10日
我无法不听富士山下，无法不想她。
2014年7月20日
我像个死人一样躺在床上，我想我可以熬过去的，我想我会好起来的。
2014年7月28日
我对她的爱，比富士山还难移。
2014年8月14日
全世界都以为许倾尘讨厌苏音，可是，全世界都不知道，许倾尘最爱苏音。
2014年8月28日
现在后悔，来得及吗？
2014年10月8日
我故意把这本日记放在清词那里，我知道她会去，她可能会打开柜子，然后打开这本日记。
不过，看没看到都不重要了。
她不爱我了，我不能接受这个事实，我跟她撕破脸了。
我明明爱着她，但我不知道我为什么要口不对心。我明明在乎她，却非要赶她走。我明明爱着她，却只敢憋在心里，好像这是什么十恶不赦的事，从来不敢承认。
我是个胆小鬼。
我错过她太久了，我不想继续错过了，所以，胆小鬼打算勇敢起来了。
2014年10月11日
我去京北找她，她不肯见我。
2014年10月16日
我第二次去京北找她，她不肯见我。
2014年10月22日
我第三次去京北找她，她不肯见我。
2014年12月11日
我第二十次去京北找她，她不肯见我。
2014年12月16日
我去看了心理医生，是轻度焦虑症，医生让我注意休息，保持心情愉悦。
我说“好”。
可没有她，我该怎么快乐呢。
2015年1月5日
我第二十七次去京北找她，她终于肯见我了。
她给我寄了二十七张船票，我没有给过她一次回应。而我找了她二十七次，她见我了。
她比我好。
因为，她让我见到她了。
2015年1月6日
说放下是假的，装释怀是真的。
为什么这几年，我一直在走错路，走着走着，就把她弄丢了。
2015年2月27日
我脏，她嫌我脏。
我好像无法正常生活了，我去看医生，医生说是“PTSD”，我不懂，我只知道要吃药，要吃很多药，可是我吃再多药，她也不会再心疼我，不会再回到我身边了。
没意思，没劲了，写不动了。
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不知不觉中，苏音已经泪流满面，她心头被一块巨石狠狠压住，过往她伤害许倾尘有多深，如今她就有多自责。
苏音难过时，全世界都在安慰她。可许倾尘难过时，只能一个人熬。
从苏音说许倾尘脏后，许倾尘就没再写过日记了，因为苏音对她不好，总是对她冷漠，不耐烦。许倾尘每天都在哭，都在发疯。
而苏音在干什么？
苏音心安理得地处在高位，把自己当成“受害者”，冷眼看着她哭，看着她疯。
那些日子，苏音或许心疼过许倾尘，但她最心疼的，其实是她自己。
苏音的眼泪拼命往下掉，落在“PTSD”四个字母上，字被晕花了，慢慢地，晕成一团看不清楚的黑色。
苏音突然痛哭出来。
她整张脸埋在膝上，抱着这本日记，发出低沉隐忍的呜咽声。
她很想去找许倾尘，可她没脸去了。
她抱着本子，就像抱着许倾尘一样，她忏悔，她自责，她说了无数声“对不起”。
她重新翻开本子，可本子拿反了，因此，她看见了许倾尘写在尾页的一段令她心疼到窒息的话：
我好像是个疯子。
我的爱人总是理智地看着我说：你不要疯。
我是个疯子。