我的妻子,曾是我的学生。
没遇见她之前，我从来没想过，我会爱上谁，更没想过,我会爱上一个比我小这么多的女孩。
那个秋天,她像个叛逆少女一样出现在我眼前,走入我贫瘠破碎的生命。
她是一缕光,照亮着我。
可我的生命过于灰暗，她不能完全把我照亮。
我说“爱不是必需品”，因为我害怕触碰爱。
我一直是孤孤单单一个人,我不敢去渴望什么，更不敢奢求别人会给我什么,我怕希望落空,我怕最后我又变成一个人。
我想：我就应该一个人过。
但我还是允许她继续走入我的生命。
小孩子的喜欢很热烈，她藏的很好,我还是发现了,我没戳穿她，也没把她的喜欢当真，因为，她还小。
可我还是没有把持住自己。
我知道我不该，我不能，但我就是在她炙热的眼神中慢慢沦陷了。
我不能原谅我自己。
她年纪小,她可以由着性子来,跟着心走。
我不行。
我曾在三尺讲台上给讲台下的学生们讲过做人的道理，而她,就在讲台下面。
我是她的长辈。
我们之间可以有任何情谊,唯独,不能有爱情。
这是有悖伦理的，我教政治，我讲道德，我不能妄为人师，我是她的老师，也只能是她的老师。
我忍，我一直在忍。
后来。
我对她的爱，失控了。
这个时候，她早已不再是我的学生，她也长大了。
她却不再跟我谈爱了。
我疯了。
我变成了一个连我自己都讨厌的疯子。
好在都过去了。
我常常会想起那段日子，然后，我会偷偷难过很久。
我从来没有把我的难过告诉她，她也从来没说过她知道我有难过。
每当我难过时，她都会给我折一个丑丑的纸船，让我拆开。我看着她写在纸船里的情话，突然就不难过了。
我懂她的心。
她很少去说什么，更多时候，她都是去做，用行动来告诉我她对我的心意。
后来。
我很少会想起那段日子。
再后来。
就算想起来，我也能做到云淡风轻了。
因为。
我的音音，给了我好多好多爱，她很会爱我，她是一个非常非常好的爱人。
我们在每一个平淡的日子爱着对方，我们历尽万难才在一起，我们不会再松开彼此的手了。
阳光真好，我们坐在地毯上，她抱着我，看着我写下这些话，昨晚她趁我睡觉时，写了一些话，所以，为了让她开心，我也写了。
她在阳光里笑，她看着我笑。
我看着阳光里的她，我摸着她的脸，我想：有她在我身边，就再也感觉不到冷了。
她带着光，走进我的生命，从此我的世界里，四处都是阳光。
这是我们婚后第三年。
爱，没有随时间而变淡，反而愈发浓烈。
爱，是必需品。
她是我的爱人，是我的妻子，更是我的救赎。
我永远爱她。
不。
爱要宣之于口。
我抬头，吻了她，我看着她的眼说：“我爱你，老婆。”