我暗恋她,她是我的朋友。
她有一双特别清澈的眼睛，我喜欢她的眼睛，尤其喜欢她看向她喜欢的人时那双要滴水的眼。
她有喜欢的人了。
她喜欢的人，不是我。
没事的。
暗恋本就是我一个人的事。
她尽管去喜欢别人,我会以朋友之名,永远陪在她身边。
朋友关系,更为长久。
暗恋是件幸福的事。
我会在下课后刻意从她班级门口经过,只为多看她一眼；我会故意顺走她戴过的发圈，偷偷收藏起来；我会在她将喝过的可乐递给我时，红着脸喝一口。
暗恋是件痛苦的事。
我会听她诉说她暗恋别人的细节；我会给她出主意,让她去接近她喜欢的人；我会在她不敢表白时，在她身后推她一把。
有时我会想。
既然她喜欢的人是女孩,为什么不能是我呢？
然后,我会后悔。
早知道她喜欢的人是女孩，我就早点跟她表白了。
不过我也知道,我没那个胆量。
一旦做成熟悉到不能再熟悉的朋友,就很难突破这种关系了。
我常常安慰自己，这样也很好。
我在她准备表白的前一晚，熬了一整个通宵，对着月亮说了一万遍的“祝你成功”。
祝她表白成功，祝她得偿所愿。
我是真的真的希望她幸福。
谁会不盼着自己的好朋友幸福呢？
那晚，我打开书桌抽屉,看着那些和她有关的东西,六个发圈，三张试卷,一支钢笔,一副坏了的眼镜,一个钥匙扣，还有一包她给我我却没舍得吃的小熊软糖。
我突然不争气地哭了。
我将这些东西全部收起来，我躺在床上，边哭边把那包不知道过没过期的小熊软糖吃完了。
我成功说服了自己，往后，不要再越界了。
但第二天，她表白失败了。
我看着她逞强的笑容，看着她装作无所谓的样子，我并没有因为她表白失败而开心，相反，我好难过，我在难过她的难过。
以前，面对爱情，我一直是个小气的人，我的占有欲很强，我认为爱一个人就应该得到她，就应该把她据为己有。
当我看到她喝闷酒时，我心里只有一个愿望：我希望她快乐。
无论这份快乐，是谁给她的。
我只要跟在她身后，看着她幸福就好了。
我不是什么痴情种，我有为自己打算过，我不相信我这种人的喜欢会有多长久，我相信我对她的喜欢总有一天会消失的。
我低估了我对她的喜欢。
二十岁那年，她喜欢上同系一位学姐，学姐联系方式是我帮忙要的，开场白是我教她说的，她每天都跟我分享和学姐的进展。
她信任我。
我们无话不谈。
我们之间只有一个秘密，那就是──
我喜欢她。
她不用知道，她不需要知道。
二十一岁那年，她和学姐在一起了。
她们官宣那天，我盯着她们的合照，把枕头哭湿了。那晚，我去了很多家便利店，可我怎么都找不到她送我的那款小熊软糖了。
我一个人走在街上，心里空荡荡的。
我知道，小熊软糖买不到了，而我，也不该继续跟在她身后了。
我想删了她的微信，可我做不到。
后来。
我继续做她的朋友。
我看着她们约会，看她们同吃一根冰淇淋，看她们手上的情侣戒指，看她们越来越相爱。
而我，从默默跟在她身后，变成──
默默跟在她们身后。
那天，京北烟花盛放，她们拥吻时，我红肿着眼，为她们拍了一张合照。
照片很好看。
她们，很配。
我心里挺疼的。
没关系。
她幸福就好了。
二十二岁那年，她分手了。
她很难受，我陪她喝酒，陪她做一切她想做的事。因为，我是她的好朋友。
她最艰难的日子，是我陪她熬过来的。
我还是没有跟她表白。
直到有一天，她身边出现了一个特别特别优秀的女孩，我突然产生了危机感，我觉得如果我再不对她表白，这辈子我都没有机会了。
可我不敢。
于是，我喝酒，我一直喝酒，我如愿以偿地把自己灌醉，我醉倒她身上，之后，说了什么糊涂话，我都不记得了。
酒醒时，我问她。
她笑着对我说：“你什么都没说。”
不过，那晚之后，我再也没在她身边看见过那个女孩，而她，也没有再恋爱。
二十三岁那年，我们在一起了。
这是我暗恋她的第七年，也是我们的故事真正开始的第一年。
念念不忘，必有回响。
一切等待，都值得。
这七年，值得。